Automne

Comme un peintre maniant sa palette
L'automne vient,narguant nos fenêtres
Il s'immisce lentement ,le sournois
Nous amméne à petits pas le froid

Avec Vent et Pluie,ses deux compagnons
Il folâtre,s'amuse à lever les jupons
Il dénude l'arbre de ses feuilles avachies
Pourchasse sans relâche l'hirondelle qui fuit

Tel un prince,fier de ses dorûres
Il régit,donne le ton à la nature
Mais son règne sera de courte durée
Par le Roi Hiver,il sera tôt détrôné

comme on ne sais toujours pas laissez de coms

sur les blogs

de nouveau je passe par mon blog

je reviendrais voir lundi si ça marche

je ne vous oublies pas

Bonjour à tous

comme je n'arrive pas à allez sur

les blogs je vous fais ce billet

et vous souhaites une très bonne journée

Bizouille

à prendre et à faire suivre
 

La petite dame s'en va au travail.
>
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
> 
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
> 
Le policier lui fait signe de s'arrêter.
> 
Le flic:
 "Pressée ma p'tite dame ?"
>
> La dame :
"Je suis en retard pour mon travail."
>
> Le flic:
 "Vous faites quoi comme travail ?"
> 
La dame :
 "Je suis étireuse de rectum".
>
> Le flic:
 "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
> 
La dame :
 "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,
 ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
 Doucement, la main pénètre au complet.
 Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout
>doucement entrer l'autre main.
 Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70
> 
Le flic:
 "Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?"
  La dame :
 "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!"


>Contravention: 150$
> Frais de cour: 75$
> Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix
> POUR LE RESTE IL Y A VISA

 Un type décide de faire son baptême de l'air.
> >
> > Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
> >
> > - Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un
> > vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
> >
> > - Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous
> > allez
>
> en
>
> >> avoir !
> >>
> >> Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
> >>
> >> L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne
> >
> >
> décolle
>
> >> pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire
> >> sur
> >
> >
> le
>
> >> manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le
> >> pilote entend son client assis derrière lui dire :
> >>
> >> - Cà, je m'y attendais...
> >>
> >> L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas
> >> avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille
> >> morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
> >> L'avion part
> >
> >
> en
>
> >> vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,
> >> le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un
> >> rase-mottes
> >
> >
> et
>
> >> reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire :
> >>
> >> - Ca, je m'y attendais aussi !
> >>
> >> Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit
> >
> >
> moment
>
> >> puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le
> >> pilote entend le type dire :
> >>
> >> - Cà, je ne m'y attendais pas...
> >>
> >> Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote
> >> pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
> >>
> >> - J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous
> >> n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
> >>
> >> - Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y
> >> attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans
> >> mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers
> >> le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon
> >> froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les
> >> loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...
> >

Aujourd'ui j'ai fait un rève
Aujourd'hui, j'ai fait un songe
Le plus beau de tous les rèves
Le plus beau de tous les songes

Toi et moi dans un corps étroit
Enlacés tous les deux, toi et moi
Tu m'as pris dans tes bras
Tu t'es serré contre moi

Je frémis en fermant les yeux
Tu trembles, est tu mieux ?
Posant ma tete dans ton creux
Repose ta tete dans mon creux


Surprise par tes levres enveloppant les miennes
Un baiser derobé surprends tes levres
Un doux baiser qui me rendrait tienne
Celle si douces qui me donnent la fièvre

Au fond, je prie pour que ce soit reel
C'est vraiment une belle réalité
Pour oublier un passé plein de peines
Tu oublies dejà ton triste passé

Je me reveillais le coeur serré
A ton reveil, tu seras comblé
Les yeux encore baissés
Avec tes yeux embués

Je sentais toujours ce doux baiser
A cause de mes fleurs parfumées

Entre amour et amitié,
doux arc en ciel de choix,
toiles d'infinies destinées,
dur d'entrouvrir sa voie.

Entre amour et amitié,
sentiment, tendre chanson,
au delà de simples baisers,
plus profond que passion.

Entre amour et amitié,
la souffrance perdure,
pieux ami ou tendre aimée,
la providence, charme impur.

Entre amour et amitié,
mes plumes d'or s'y brûlent,
mon essence, velours glacé,
mon devoir implore puis recule.

Entre amour et amitié,
l'espoir agonise de douceur,
la lumière presse l'obscurité,
la douce joie nourrit les pleurs.

Peu importe votre volonté,
vous en perdrez votre coeur.

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.**
>
> **Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide
> mort.**
>
> **Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer
> leur**
>
> **situation.**
>
> **Après un long moment de silence, le prêtre dit a la soeur:**
>
> **- "Eh bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!"**
>
> **- "Entièrement d'accord avec vous, mon père!"**
>
> **- "En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une
> journée**
>
> **ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion..."**
>
> **- "Je suis entièrement d'accord avec vous!"**
>
> **- "Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas**
>
> **vivants, me feriez-vous une faveur?"**
>
> **- "Tout ce que vous désirez mon père!"**
>
> **- "Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que
> vous**
>
> **me laisseriez voir les vôtres?"**
>
> **- "Eh bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça
> pourrait**
>
> **offenser qui que ce soit."**
>
> **La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins
> pendant un**
>
> **moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.**
>
> **La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques**
>
> **minutes.**
>
> **- "Mon père, est-ce que je pourrais a mon tour vous demander quelque**
>
> **chose?"**
>
> **- "Oui ma soeur!"**
>
> **- "Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me**
>
> **montrer le vôtre?"**
>
> **- "Je suppose que ce serait correct..."**
>
> **- "Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?"**
>
> **- "Mais bien sûr...."**
>
> **Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:**
>
> **- "Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis a la bonne place, ça peut**
>
> **donner la vie?"**
>
> **- "Est-ce vrai, mon père?"**
>
> **- "Bien sûr, ma soeur!"**
>
> **- "Alors, pourquoi ne le mettez-vous pas dans le cul du chameau afin que**
>
> **nous puissions partir d'ici au plus vite?"**

LE MÉTIER DE PAPA...

Dans une classe de 5e année, le professeur demande aux élèves de venir à
tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a
toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le
regard du professeur... Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande
expressément de parler du métier de son père.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire... et il
explique :

"Mon père est danseur érotique dans un cabaret gai. Il enlève tous ses
vêtements devant des hommes.

Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal,
et il se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ
les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui
demande :

"David, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"

"Bien sûr que non !... Il travaille aux impôts, mais j'allais pas avouer ça
devant tout le monde"....

 A l'issue d'une partie de poker acharnée, un homme monte se coucher et dit à sa femme :
- J' ai deux nouvelles pour toi : une bonne et une mauvaise.
- Dis-moi la bonne, d'abord.
- Au milieu de la partie, à court d'argent, je t'ai utilisée comme enjeu et
je t'ai perdue au bénéfice de mon ami Georges.
- Comment l'autre nouvelle pourrait-elle être pire ?
- A la fin de la partie, je t'ai regagnée.